Termina el comercial para pubertos con poca autoestima, presentado por una anoréxica. Si, ese de Axepsia.
Empieza el ritmo de la música de fondo, continuando con una pegajosa pero castrosa canción.
"Tiene luz en sus ojos y una dulce mirada,
Diferente, el es especial,
Siempre cerca del pueblo al que quiere y cuida,
Y es que el da su vida si alguien lo trata mal,
Paredes de barro, techos de cartón,
Mujeres golpeadas y sin protección,
El las defiende, con uñas y dientes,
Quiere que su gente tenga un mundo mejor,
Se siente se siente, Lalobool está presente,
Se siente se siente, el es mejor." (8)
Lalobool - Buenas tardes tengan todas ustedes viejas flojas que prefieren ver los problemas de otra gente que enfrentar los suyos, o al menos levantarse del sillón. Un afectuoso saludo hasta sus casitas, yo soy Lalobool y esto es:
¡Lalobool en América!
Lalobool - Les agradezco a estas Doñas que dejaron su puesto de tamales para venir como mi público, pues les prometimos un champurrado Venti al final del Chouw.
Se levanta el grupo de tamaleras a aplaudir, chiflar y gritar.
Lalobool - Señoras, ¿Cuantas veces nos has pasado, que nos degradan del cielo y nos inventan una historia que hace que perdamos toda nuestra reputación?
Tamalera 1 - A mi señorito Lalobool, bueno, algo parecido. Mis tamales se me quemaron por andar cobrándole a un cliente.
Lalobool - Si, a eso me refiero. Y no es justo que esto siga pasando, porque hay gente que se aprovecha de su poder, y eso no lo voy a permitir. Con ustedes señoras, Satanás.
Se escuchan aplausos, y unos gritos de gordas pidiendo su Champurrado de Arroz.
Lalobool - Pasa, pasa por favor Satanás, ven, siéntate en aquí.
Satanás - Gracias, muchas gracias Lalobool, eh visto tu programa antes, amo como no te dejas intimidar por nadie y siempre haces el bien, como esa vez que lograste demandar a la mujer que se salió de su cocina para ir a trabajar y superarse, IUUUUW, eso si me dio asco. Te admiro, en fin. Gracias por recibirme.
Lalobool - Es un placer para mí que estés aquí, sobre todo con el gran problema que enfrentas, todo por culpa de un abuso de poder.
Satanás - Así es, esto ha sido muy difícil para mí.
Lalobool - Si no te importa, antes de empezar a escucharte, para hacer esto más ameno y porque me dice producción que "Satanás" es una palabra fuerte, ¿Que te parecer si te llamamos por tu nombre de pila?
Satanás - ¿Duracel?
Se escuchan risas en todo el foro.
Lalobool - Jajajajaja, buena esa, pero bueno, entonces por hoy dejaras tu titulo y volverás a ser Javier.
Javier - Me parece bien, lleva 2000 años que no me llaman así.
Lalobool - Bueno, entonces cuéntame Javier, ¿Como fue que pasaste de ser "El ángel más hermoso" al rey de las tinieblas?
Javier - Oh Lalobool, todo fue tan injusto y muy rápido. Yo vivía tranquilamente en el cielo, en un barrio decente, no me podía quejar, al menos el de los bolillos no me despertaba a las 6 am como en otras colonias, era humilde, trabajaba vendiendo productos Avon y hacia trabajo voluntario los sábados en los asilos para ángeles inválidos que no podían volar.
Lalobool - ¿Y cómo es posible que alguien tan bueno terminara así?
Lalobool lo grita al foro, haciendo que la muchedumbre de tamaleras grite calificando la pregunta como indignante. Una derrama su champurrado. Pide otro. Le da un paro cardiaco. La sacan en una camilla. Rompe la camilla. La patean hasta la salida.
Javier - Lo sé, lo sé, no es nada justo.
Javier llora un poco
Lalobool - Tranquilo, recuerda que estamos aquí para ayudarte. Entonces ¿Como fue que te bajaron de las nubes?
Javier - Pues bueno, veras, yo fui a la Universidad Autónoma del Paraíso, la UAP, iba con Dios, que su nombre real es Alfredo, por cierto. Yo siempre era el mejor en ciencias, pero Alfredo siempre fue muy popular, andaba con las ángeles de Victoria's Secrets. Todos lo amaban por guapo y por ser el capitán del equipo de Softball "Los gloriosos". Yo era más bien el rechazado, pero Alfredo siempre odio que yo fuera mejor en los estudios, de ahí el rencor.
Lalobool - ¿Y eso que tiene que ver Javier?
Javier - Bueno, pues, hace poco más de 2000 años, hubo un reencuentro de mi generación, una fiesta para volver a vernos, yo no iba a ir, pero se me olvido pagar el cable y no tenia desbloqueado el Playboy, así que no tenía nada que hacer, entonces fui.
Lalobool - Continua
Javier - Yo no tenía nada que ponerme, así que con mis puntos Chedrahui me compre un traje barato, lo usual, en ese tiempo ya casi nadie quería Avon, preferían Nívea. Pero bueno, ya vestido no me quede alborotado y fui. Al llegar al salón, veo a Alfredo, y ¿Que crees?
Lalobool - ¿QUE?, ¿Que creen ustedes tamaleras?
Tamaleras - Que el champurrado esta friiiiiioooooooooo.
Lalobool - ¿Entonces que paso Javier?, no nos dejes mas con esta zozobra.
Javier - ¡Alfredo y yo llevábamos el mismo traje!
Lalobool - ¿COMO ES POSIBLEEEE? EL MISMO TRAJEEE.
Javier - Si, así es señorito Lalobool
Lalobool - Pero que vergüenza le debió haber dado a ese infeliz de Alfredo
Javier - Si eso paso, pero lo peor fue, que según todos los que estaban en la fiesta, decían que yo me veía mejor con el traje que él, que me veía mas guapo. Es que Alfredo había comido muchas Cajitas Celestiales en McDonals.
Lalobool - No veo como eso puede afectarte, Javier.
Javier - Bueno, el problema fue que Alfredo es muy ardido, y vengativo, y siempre me odio.
Lalobool - Pero ese desgraciado no te pudo haber hecho nada. Yo te puedo defender, soy abogada, compre mi título en Mercado Libre junto con unos lentes que se hacen para sol y para leer.
Javier - No Lalobool, lo que pasa es que después me entere de que él era Presidente del cielo, le ayudo a su campaña Hitler y aun así perdió, pero conto voto por voto y armo su desmadre y le dieron el puesto!
Lalobool - Eso mismo paso aquí, pero solo le hicimos burla de su forma de hablar, que feo es el cielo.
Javier - Entonces - Empieza a llorar - me entere una semana después de la fiesta, que me había demandado por que "Según" yo dije que "ERA EL ANGEL MAS HERMOSO DEL CIELO, MAS QUE ALFREDO"
Retumba el set por los gritos de las Doñas y porque una se cayó.
Lalobool - ¿Pero cómo es eso posible? Que fraude, no puedo creer eso
Javier llora inconsolablemente, Lalobool lo abraza como su tío Pedófilo lo abrasaba a él.
Javier - Desde ese entonces todos se pusieron en mi contra, me sacaron del cielo por "Soberbio", yo no sabía que sería de mí, tenía mucho miedo
Lalobool - Increíble la actitud de Alfredo, reprobable diría yo.
Javier - Después de eso todo se fue lentamente al carajo. Me desterraron a un lugar muy oscuro, hacía mucho calor, estaba solo, intente animarme con el hecho de que desde allá abajo le podía ver los calazones a las mujeres más hermosas, pero luego veía cosas.....cosas Lalobool, que me deprimían más. Mi vida era un infierno. Después me entere de que Alfredo le había hablado mal de mí con todos, y ahora todos me odiaban, me odiaban Lalobool, a mí.
Lalobool - No olvides que también te culpaban de todo lo malo en el mundo
Javier - ¡Exacto! Yo estaba tejiendo un suéter para mi nieto y de repente que se cae un edificio, y que dicen que ¡FUI YO!
Javier continúa llorando.
Lalobool - ¿Y qué fue lo peor de estar en ese lugar?
Javier - A cada rato mandan a la gente más horrible que existe en el mundo, y me dicen que yo debo de torturarlos ETERNAMENTE. Yo no sabía qué hacer, nunca antes había lastimado a nadie, ni siquiera a un gato, y mira que ellos siempre provocan patearlos. Una vez recuerdo que llego a el infierno un tal Michel Jackson, no sé quien sea, pero cuando me descuide, ya me había metido su pene y........... Todo en ese lugar es horrible, TODO. Ayúdame Lalobool
Javier entra en un colapso. Se van a comerciales
COMERCIALES
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Todo empieza en una habitación con poca iluminación. Habla una mujer semidesnuda.
- Hola, yo, al igual que tu, sufría porque mi esposo la tenia chiquita, no sabía qué hacer, estaba desesperada. Pero conocí: Superwaker
Superwaker es ese Plus que te ayudara a complacer a tu pareja, viene en varios colores, Negro, Negro apuñalado, Negro carbónico, y el favorito de las damas, Negro Azabache. Por solo 500 pesos la noche podrás tener tu Superwaker.
- Bueno amor, ya me voy a trabajar, te dejo con tu Superwaker
- Ok Lalobool, te cuidas amor....Ahora, Superwaker...
- Me llamo Omar, chica.
- Bueno, Omar, hazme sentir como Lalobool nunca pudo
(Ningún africano ni cubano es Superwaker en contra de su voluntad)
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- Amigwaaaaa, me salió un súper grano así mega Puf, y hoy tengo una cita con Lalobool
- Hay linda, no puedes lucir así de culero para ese galanazo
- Lo sé, ¿QUE HAGO?
¿Te ha pasado esto, FEA CON ACNE? Yo sé que no, porque nunca saldrías con Lalobool, pero si es un Albañil, aquí te tengo la solución.
BOLSA AXEPSIA
Solo ponlo en tu cabeza para cubrirte y usa un escote muy pronunciado. Problema resuelto.
- Waaaoaiaoaoaoaoaoaoaoaoh amiga, funciona.
- ¿Lista para putiar?
- ¡ANDANDO!
(La bolsa puede asfixiarla)
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La escena empieza en un desierto, se levanta el polvo, un ángel cae en una nave espacial, y siembra un grano brillante, crece un gran árbol en segundos y hasta arriba da un fruto, el ángel vuela hacia él y lo toma, la escena se congela.
Perfume Gardiene......For Men.....By Lalobool
(Todos los comerciales de perfumes están bien culeros)
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REGRESANDO DE LOS COMERCIALES
Lalobool - Hay momentos, en los que los abusos de poder no destierran de lugares, y nosotros, como negros pobre inmundos no podemos hacer nada, casos como este si viven a diario en un mundo cada vez con menos moral y las negros. Aquí el caso de Javier.
Aplauden las Ñoras.
Lalobool - Javier, te tengo una sorpresa
Javier - ¿Un huevito.....Kínder?
Lalobool - Tras bambalinas, en un cuarto cerrado, atrás de este set, se encuentra Alfredo. Vino aquí a hablar con nosotros y arreglar las cosas
Javier - O_O D:
Lalobool - QUE PASE ESE DIOS DESGRASIADOOOOOOOOO!
Entra por un pasillo entre las Ñoras, todas les tiran sus vasos vacios de champurrado, una le tira su cinturón, pero solo fue un pretexto para deshacerse de él.
Alfredo - Ustedes cállense pinches viejas gordas, todavía que les doy un día mas de vida aunque en misa se coman 10 ostias cada una.
Lalobool - No hay necesidad de ponerse así, Alfredo. Ven, siéntate.
Javier se abalanza sobre Alfredo y empieza a golpearlo, el equipo de seguridad de hace pendejo un rato, y después va a separarlos.
Lalobool - Este es un programa familiar, no queremos estos espectáculos señores.
Javier - Perdón señorito Lalobool, es que en verdad estoy muy encabronado
Alfredo - Siempre fuiste así Javier, estúpido, por eso te puse cuernos, para que no olvides como te trataban tus Ex
Lalobool - Tsssssssss, te acabó Javier.
Silencio incomodo
Lalobool - Bueno, tengo unas cuantas preguntas que hacerles a los dos. Primero que nada, Alfredo, ¿Es cierto que tu inventaste esa historia de que Javier se creía el ángel mas bello, incluso mas que tú?
Alfredo - Pues mire señorito Lalobool, al principio lo mande al infierno solo de Broma, estaba en "Ya cayo"
Lalobool - No mames que programa más del asco es ese, Alfredo
Alfredo - Si, lo sé.
Lalobool - ¿Y porque dejaste que una simple broma se volviera algo tan grave?
Alfredo - Yo ya lo iba a sacar señorito Lalobool, pero que me madrea a mi hijito
Las Doñas gritan insultando a Javier, eso o estaban matando un cuche, no recuerdo.
Lalobool - ¿Como que le hiciste eso, Javier?
Javier - Yo no hice nada, Lalobool, fueron esos judíos con sus nombres raros y penes Deformes que lo mataron.
Alfredo - Cállate, fuiste tú, lo vi en la película de "La pasión de Cristo"
Lalobool - Calma, calma, primero que nada esa película es una bofetada a la Ética (Pensamiento serio de Lalobool)
Alfredo - El caso es que lo dejo muy traumadito a mi niño señorito Lalobool, ya no quiere salir a jugar, moja la cama, yo le digo que venga a la tierra de nuevo, pero tiene miedo.
Lalobool - Ahí Javier, ¿Porque haces esas cosas también tú?
Javier - Está mintiendo, es un bastardo.
Alfredo - Cállate negro.
Lalobool - AHHHHHHHHH! ¿Negro?
Alfredo - No, no, no, Quise decir: Amigo.
Dice Alfredo, nervioso
Javier - Es un racista también, sobre todo con los negros y los Gay, es homofóbico porque un no sale del closet
Alfredo - ¡Pruébalo, cornudo!
Javier - Traje el video de ti y tu amante, BUDA.
Lalobool - Aquí el vídeo:
Alfredo - ¿Que? ¡Ese no soy yo!
Javier - Pruébalo
Lalobool - No puedo creerlo, todo esto es indignante. ¡Para aclarar esto, aquí le traemos a BUDA!
El set retumba por el saltar de las tamaleras y por el caminar de buda
Buda - shdgska,dnfysisamnsbgdss
Lalobool - ¿Qué?
Buda - Ya levántate mijo
Lalobool - ¿Que está pasando?
Buda - Se te ara tarde
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Lalobool - ¿Mama?
Mama de Lalobool - Ya cámbiate para la escuela.
Sale del cuarto la Mama.
Lalobool - La vida real apesta...
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Y así es como la vida te devuelve a la realidad donde no tienes amigos.
XOXO Lectores.
Love you beibe. Like me
