De esos días donde todo empieza con la voz de tu madre diciéndote:
"Iremos a una comida familiar a un hotel"
Y tú no te emocionas más de lo que te emocionarías por el Día de la Raza. En fin.
Todo parecía ser un día como otro, solo que ahora comería sin tener que lavar los trates después, me aferraba a esa idea para no sentirme tan aburrido de ir.
Llegando a un hotel, donde las paredes parecían pintadas por un niño del Teletón con Parkinson, usando una crayola, y su olor era como de viejo que se quedo en la época de no poder casarse con negros; me di cuenta de que no sería tan divertido como pensé, pero al menos tenía alberca. Sucia. Sin agua.
La comida estuvo deliciosa, para ser honestos, fue un rato agradable para mi estomago. Todo normal hasta el momento.
En eso, me informaron que iban a ir unos primos que no veía desde hace ya mucho tiempo, esos primos que son como tus hermanos, con los mismos gustos y edades, que sabes que cuando se juntan todos es un rato ameno por más seguro. Eso me alegro un poco.
Ellos llegaron, terminaron de comer y se pararon, al igual que nosotros, para ir a platicar afuera del comedor del hotel, ahí estábamos, 7 primos, 7 hermanos, según mi punto de vista.
Paso un tiempo entre platicas y risas, contando anécdotas de todo lo poco interesante pero igual divertido que nos había pasado en el transcurso de nuestra separación. Después, de la nada, empezamos con el deseo de explorar el hotel, un deseo se curiosidad como el que siente un bebe en un supermercado, mirando a todo el que pasa a los ojos, y tú no puedes más que regresarle una sonrisa.
Comenzamos por explorar el techo, nada tenía seguro, era como si todas las puertas de ese pequeño mundo estuvieran abiertas, tal como debería ser en la vida real. Exploramos el hotel casi de arriba a abajo, terminando en lugares sucios, otros oscuros, otros peligrosos, como estar en una terraza de 1 metro de ancho sin barandal, en un segundo piso. Nada importaba, solo era curiosidad, sin miedos, sin prevenciones, como debe ser la vida.
En eso, no recuerdo a quien, se le ocurrió una grandiosa y a la vez infantil idea, "Jugar a las escondidas", al principio parecía un poco soso, pero por otro lado, era un hotel semi abandonado y teníamos todos como 19 años en promedio, eso es como 8 años sin jugar escondidas, o más. Por lo tanto la idea nos gusto a todos, y comenzamos a jugar todos, sin decir las reglas o acordar un que otra regla que siempre se inventa en casa juego, simplemente empezamos, como si todos supieran lo que estaba pasando, simplemente las mentes se sincronizaron.
Sin pensar que así terminaría el día de comida familiar, fueron 2 horas, más o menos, de una diversión que hace ya mucho tiempo no sentía, un juego de inocencia, aderezado con bromas entre juegos, fue como volver a ser niño, donde nada te importaba, solo ser el último en ser encontrado.
Termine sudado, sucio, por esconderme en lugares perfectamente escondidos, donde ni una escoba puede llegar, pero al final de todo, muy feliz.
Ese día volví a ser un niño de 18 años.
...
Porque ustedes lo pidieron, lectores imaginarios, Fotos del momento.
Llorando por miedo a salir del closet.
Esta foto inmortaliza el momento perfecto donde el polvo del viejo closet que elegí para esconderme me hizo estornudar. Era el closet de una vieja habitación, como todas, pero estaban abiertas, así que eran de los mejores lugares para esconderse.
I'm sexi but I dont sure of that
No es por presumir, nena, pero soy un chingonaso para esconderme, llámame. El tiempo que tardaban en encontrarme, lo usaba para tomarme fotos en esos baños. Me gusta pensar que soy el primero que se toma una foto en el baño de ese viejo hotel, eso me hace mas Hipster que ustedes, nacostomafotosenelbañodeGale.
Mi necesidad de usar el sarcasmo en las fotos para hacer ver a las chavas que se ven estúpidas haciendo esto, que se confunde con homexualidad
Otra del momento de ocio...
Después de tomarme esa foto, entre la emoción de no ser encontrado en una de las 50 habitaciones, me dieron ganas de orinar, y como volví a ser un niño, pero también seguía siendo el mamon semi-anarquista de 18 años, orine en las camas y en el piso del baño, ¿Porque lo hice? No lo sé y no quiero saberlo. Si, lo sé, me admiran por ser tan chévere. Pero tranquilas beibes.
El hotel equipado con lo ultimo en artículos de higiene
¿Y como podía dejar pasar la oportunidad de robarme todos los jabones de la rosa y papel de baño posible que encontraba en las habitaciones?
...
Si, fue un buen día. Entrar por las ventanas o por los balcones a los cuartos para saquearlos o escondernos en ellos, explorar todo el hotel, esconderse o morir (O sea ser el que cuenta).
Ser niño es genial, pero serlo a tus 18 años es mejor.
...
PD1: Mi Diario/Blog/Amiga imaginaria se llama Rebeca.
PD2: Igual también se los cuento a ustedes, amigos imaginarios.
PD3: Me rape. Por si no era obvio.
Pregunta al aire, por que se que nadie la responde:
Termina el comercial para pubertos con poca autoestima, presentado por una anoréxica. Si, ese de Axepsia.
Empieza el ritmo de la música de fondo, continuando con una pegajosa pero castrosa canción.
"Tiene luz en sus ojos y una dulce mirada,
Diferente, el es especial,
Siempre cerca del pueblo al que quiere y cuida,
Y es que el da su vida si alguien lo trata mal,
Paredes de barro, techos de cartón,
Mujeres golpeadas y sin protección,
El las defiende, con uñas y dientes,
Quiere que su gente tenga un mundo mejor,
Se siente se siente, Lalobool está presente,
Se siente se siente, el es mejor." (8)
Lalobool - Buenas tardes tengan todas ustedes viejas flojas que prefieren ver los problemas de otra gente que enfrentar los suyos, o al menos levantarse del sillón. Un afectuoso saludo hasta sus casitas, yo soy Lalobool y esto es:
¡Lalobool en América!
Lalobool - Les agradezco a estas Doñas que dejaron su puesto de tamales para venir como mi público, pues les prometimos un champurrado Venti al final del Chouw.
Se levanta el grupo de tamaleras a aplaudir, chiflar y gritar.
Lalobool - Señoras, ¿Cuantas veces nos has pasado, que nos degradan del cielo y nos inventan una historia que hace que perdamos toda nuestra reputación?
Tamalera 1 - A mi señorito Lalobool, bueno, algo parecido. Mis tamales se me quemaron por andar cobrándole a un cliente.
Lalobool - Si, a eso me refiero. Y no es justo que esto siga pasando, porque hay gente que se aprovecha de su poder, y eso no lo voy a permitir. Con ustedes señoras, Satanás.
Se escuchan aplausos, y unos gritos de gordas pidiendo su Champurrado de Arroz.
Lalobool - Pasa, pasa por favor Satanás, ven, siéntate en aquí.
Satanás - Gracias, muchas gracias Lalobool, eh visto tu programa antes, amo como no te dejas intimidar por nadie y siempre haces el bien, como esa vez que lograste demandar a la mujer que se salió de su cocina para ir a trabajar y superarse, IUUUUW, eso si me dio asco. Te admiro, en fin. Gracias por recibirme.
Lalobool - Es un placer para mí que estés aquí, sobre todo con el gran problema que enfrentas, todo por culpa de un abuso de poder.
Satanás - Así es, esto ha sido muy difícil para mí.
Lalobool - Si no te importa, antes de empezar a escucharte, para hacer esto más ameno y porque me dice producción que "Satanás" es una palabra fuerte, ¿Que te parecer si te llamamos por tu nombre de pila?
Satanás - ¿Duracel?
Se escuchan risas en todo el foro.
Lalobool - Jajajajaja, buena esa, pero bueno, entonces por hoy dejaras tu titulo y volverás a ser Javier.
Javier - Me parece bien, lleva 2000 años que no me llaman así.
Lalobool - Bueno, entonces cuéntame Javier, ¿Como fue que pasaste de ser "El ángel más hermoso" al rey de las tinieblas?
Javier - Oh Lalobool, todo fue tan injusto y muy rápido. Yo vivía tranquilamente en el cielo, en un barrio decente, no me podía quejar, al menos el de los bolillos no me despertaba a las 6 am como en otras colonias, era humilde, trabajaba vendiendo productos Avon y hacia trabajo voluntario los sábados en los asilos para ángeles inválidos que no podían volar.
Lalobool - ¿Y cómo es posible que alguien tan bueno terminara así?
Lalobool lo grita al foro, haciendo que la muchedumbre de tamaleras grite calificando la pregunta como indignante. Una derrama su champurrado. Pide otro. Le da un paro cardiaco. La sacan en una camilla. Rompe la camilla. La patean hasta la salida.
Javier - Lo sé, lo sé, no es nada justo.
Javier llora un poco
Lalobool - Tranquilo, recuerda que estamos aquí para ayudarte. Entonces ¿Como fue que te bajaron de las nubes?
Javier - Pues bueno, veras, yo fui a la Universidad Autónoma del Paraíso, la UAP, iba con Dios, que su nombre real es Alfredo, por cierto. Yo siempre era el mejor en ciencias, pero Alfredo siempre fue muy popular, andaba con las ángeles de Victoria's Secrets. Todos lo amaban por guapo y por ser el capitán del equipo de Softball "Los gloriosos". Yo era más bien el rechazado, pero Alfredo siempre odio que yo fuera mejor en los estudios, de ahí el rencor.
Lalobool - ¿Y eso que tiene que ver Javier?
Javier - Bueno, pues, hace poco más de 2000 años, hubo un reencuentro de mi generación, una fiesta para volver a vernos, yo no iba a ir, pero se me olvido pagar el cable y no tenia desbloqueado el Playboy, así que no tenía nada que hacer, entonces fui.
Lalobool - Continua
Javier - Yo no tenía nada que ponerme, así que con mis puntos Chedrahui me compre un traje barato, lo usual, en ese tiempo ya casi nadie quería Avon, preferían Nívea. Pero bueno, ya vestido no me quede alborotado y fui. Al llegar al salón, veo a Alfredo, y ¿Que crees?
Lalobool - ¿QUE?, ¿Que creen ustedes tamaleras?
Tamaleras - Que el champurrado esta friiiiiioooooooooo.
Lalobool - ¿Entonces que paso Javier?, no nos dejes mas con esta zozobra.
Javier - ¡Alfredo y yo llevábamos el mismo traje!
Lalobool - ¿COMO ES POSIBLEEEE? EL MISMO TRAJEEE.
Javier - Si, así es señorito Lalobool
Lalobool - Pero que vergüenza le debió haber dado a ese infeliz de Alfredo
Javier - Si eso paso, pero lo peor fue, que según todos los que estaban en la fiesta, decían que yo me veía mejor con el traje que él, que me veía mas guapo. Es que Alfredo había comido muchas Cajitas Celestiales en McDonals.
Lalobool - No veo como eso puede afectarte, Javier.
Javier - Bueno, el problema fue que Alfredo es muy ardido, y vengativo, y siempre me odio.
Lalobool - Pero ese desgraciado no te pudo haber hecho nada. Yo te puedo defender, soy abogada, compre mi título en Mercado Libre junto con unos lentes que se hacen para sol y para leer.
Javier - No Lalobool, lo que pasa es que después me entere de que él era Presidente del cielo, le ayudo a su campaña Hitler y aun así perdió, pero conto voto por voto y armo su desmadre y le dieron el puesto!
Lalobool - Eso mismo paso aquí, pero solo le hicimos burla de su forma de hablar, que feo es el cielo.
Javier - Entonces - Empieza a llorar - me entere una semana después de la fiesta, que me había demandado por que "Según" yo dije que "ERA EL ANGEL MAS HERMOSO DEL CIELO, MAS QUE ALFREDO"
Retumba el set por los gritos de las Doñas y porque una se cayó.
Lalobool - ¿Pero cómo es eso posible? Que fraude, no puedo creer eso
Javier llora inconsolablemente, Lalobool lo abraza como su tío Pedófilo lo abrasaba a él.
Javier - Desde ese entonces todos se pusieron en mi contra, me sacaron del cielo por "Soberbio", yo no sabía que sería de mí, tenía mucho miedo
Lalobool - Increíble la actitud de Alfredo, reprobable diría yo.
Javier - Después de eso todo se fue lentamente al carajo. Me desterraron a un lugar muy oscuro, hacía mucho calor, estaba solo, intente animarme con el hecho de que desde allá abajo le podía ver los calazones a las mujeres más hermosas, pero luego veía cosas.....cosas Lalobool, que me deprimían más. Mi vida era un infierno. Después me entere de que Alfredo le había hablado mal de mí con todos, y ahora todos me odiaban, me odiaban Lalobool, a mí.
Lalobool - No olvides que también te culpaban de todo lo malo en el mundo
Javier - ¡Exacto! Yo estaba tejiendo un suéter para mi nieto y de repente que se cae un edificio, y que dicen que ¡FUI YO!
Javier continúa llorando.
Lalobool - ¿Y qué fue lo peor de estar en ese lugar?
Javier - A cada rato mandan a la gente más horrible que existe en el mundo, y me dicen que yo debo de torturarlos ETERNAMENTE. Yo no sabía qué hacer, nunca antes había lastimado a nadie, ni siquiera a un gato, y mira que ellos siempre provocan patearlos. Una vez recuerdo que llego a el infierno un tal Michel Jackson, no sé quien sea, pero cuando me descuide, ya me había metido su pene y........... Todo en ese lugar es horrible, TODO. Ayúdame Lalobool
Javier entra en un colapso. Se van a comerciales
COMERCIALES
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Todo empieza en una habitación con poca iluminación. Habla una mujer semidesnuda.
- Hola, yo, al igual que tu, sufría porque mi esposo la tenia chiquita, no sabía qué hacer, estaba desesperada. Pero conocí: Superwaker
Superwaker es ese Plus que te ayudara a complacer a tu pareja, viene en varios colores, Negro, Negro apuñalado, Negro carbónico, y el favorito de las damas, Negro Azabache. Por solo 500 pesos la noche podrás tener tu Superwaker.
- Bueno amor, ya me voy a trabajar, te dejo con tu Superwaker
- Ok Lalobool, te cuidas amor....Ahora, Superwaker...
- Me llamo Omar, chica.
- Bueno, Omar, hazme sentir como Lalobool nunca pudo
(Ningún africano ni cubano es Superwaker en contra de su voluntad)
La escena empieza en un desierto, se levanta el polvo, un ángel cae en una nave espacial, y siembra un grano brillante, crece un gran árbol en segundos y hasta arriba da un fruto, el ángel vuela hacia él y lo toma, la escena se congela.
Perfume Gardiene......For Men.....By Lalobool
(Todos los comerciales de perfumes están bien culeros)
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REGRESANDO DE LOS COMERCIALES
Lalobool - Hay momentos, en los que los abusos de poder no destierran de lugares, y nosotros, como negros pobre inmundos no podemos hacer nada, casos como este si viven a diario en un mundo cada vez con menos moral y las negros. Aquí el caso de Javier.
Aplauden las Ñoras.
Lalobool - Javier, te tengo una sorpresa
Javier - ¿Un huevito.....Kínder?
Lalobool - Tras bambalinas, en un cuarto cerrado, atrás de este set, se encuentra Alfredo. Vino aquí a hablar con nosotros y arreglar las cosas
Javier - O_O D:
Lalobool - QUE PASE ESE DIOS DESGRASIADOOOOOOOOO!
Entra por un pasillo entre las Ñoras, todas les tiran sus vasos vacios de champurrado, una le tira su cinturón, pero solo fue un pretexto para deshacerse de él.
Alfredo - Ustedes cállense pinches viejas gordas, todavía que les doy un día mas de vida aunque en misa se coman 10 ostias cada una.
Lalobool - No hay necesidad de ponerse así, Alfredo. Ven, siéntate.
Javier se abalanza sobre Alfredo y empieza a golpearlo, el equipo de seguridad de hace pendejo un rato, y después va a separarlos.
Lalobool - Este es un programa familiar, no queremos estos espectáculos señores.
Javier - Perdón señorito Lalobool, es que en verdad estoy muy encabronado
Alfredo - Siempre fuiste así Javier, estúpido, por eso te puse cuernos, para que no olvides como te trataban tus Ex
Lalobool - Tsssssssss, te acabó Javier.
Silencio incomodo
Lalobool - Bueno, tengo unas cuantas preguntas que hacerles a los dos. Primero que nada, Alfredo, ¿Es cierto que tu inventaste esa historia de que Javier se creía el ángel mas bello, incluso mas que tú?
Alfredo - Pues mire señorito Lalobool, al principio lo mande al infierno solo de Broma, estaba en "Ya cayo"
Lalobool - No mames que programa más del asco es ese, Alfredo
Alfredo - Si, lo sé.
Lalobool - ¿Y porque dejaste que una simple broma se volviera algo tan grave?
Alfredo - Yo ya lo iba a sacar señorito Lalobool, pero que me madrea a mi hijito
Las Doñas gritan insultando a Javier, eso o estaban matando un cuche, no recuerdo.
Lalobool - ¿Como que le hiciste eso, Javier?
Javier - Yo no hice nada, Lalobool, fueron esos judíos con sus nombres raros y penes Deformes que lo mataron.
Alfredo - Cállate, fuiste tú, lo vi en la película de "La pasión de Cristo"
Lalobool - Calma, calma, primero que nada esa película es una bofetada a la Ética (Pensamiento serio de Lalobool)
Alfredo - El caso es que lo dejo muy traumadito a mi niño señorito Lalobool, ya no quiere salir a jugar, moja la cama, yo le digo que venga a la tierra de nuevo, pero tiene miedo.
Lalobool - Ahí Javier, ¿Porque haces esas cosas también tú?
Javier - Está mintiendo, es un bastardo.
Alfredo - Cállate negro.
Lalobool - AHHHHHHHHH! ¿Negro?
Alfredo - No, no, no, Quise decir: Amigo.
Dice Alfredo, nervioso
Javier - Es un racista también, sobre todo con los negros y los Gay, es homofóbico porque un no sale del closet
Alfredo - ¡Pruébalo, cornudo!
Javier - Traje el video de ti y tu amante, BUDA.
Lalobool - Aquí el vídeo:
Alfredo - ¿Que? ¡Ese no soy yo!
Javier - Pruébalo
Lalobool - No puedo creerlo, todo esto es indignante. ¡Para aclarar esto, aquí le traemos a BUDA!
El set retumba por el saltar de las tamaleras y por el caminar de buda
Así es lectores, soy yo otra vez. Volví para hacerlos perder valioso segundos de su vida mientras leen esto. Y si, ignorantes, por "Tiempo detenido en el marco de un papel ilustrado" quiero decir "SIMPLES FOTOS", pero lo dije en lenguaje "Aca" chingón pues porque soy bien Re-mamon.
En mi día a día, vivo momentos que, en lo personal, me gustaría inmortalizar, para eso, con mi celular Nokia 310, voy por el mundo tomando fotos, y por "El mundo" quiero decir: Escuela, Colectivo y Casa. Aquí algunas, lectores imaginarios.
"FOTOS EN MOMENTOS LALOBOOLIANOS"
1.-
Ahí me tienen, en la escuela, esperando que el tipo gordo con peluquín al que llaman Director me entregara un Justificante por haber faltado dos días.
Fan - ¿Y qué hiciste en ese tiempo, Lalobool?
Lalobool - Te vale pene. Naaa, pues me compraron un colchón nuevo y tenía que probarlo.
Fan - Jijijiji, amo tu humor. Vamos a un hotel para mostrarte cuanto lo amo.
Lalobool - Oh yeah beibe.
Regresando al tema.
El pinchi director cabron estaba perdiendo el tiempo platicando seguramente con su urólogo que le decía que ese lunar era HERPES! Oh si, espero que eso haya sido.
En fin, en lo que esperaba, entro un bato con esa mochila, yo la vi, y solo pude decir.....
¿QUIEN PUTA MADRE QUE LO PARIO SON "LOS PEATLES"?
Al llegar a mi casa, los busque, pero no tuve éxito, cualquier información que tengan de este grupo, háganmelo saber a: estanbienpendejossicreenquelesdaremicorreo(ysi,sequelodesean)@hotmail.com
Gracias.
2.-
Oh si...Yo sé lo que están pensado....
¿QUE PEDO CON ESO?
Dejen les cuento....
Yo iba a ir al cine. Con mi familia claro, no tengo amigos, recuerden. Fuimos al Cinemahorro para no olvidar de dónde venimos y porque cuesta menos, la "Neta", recuerden que también son pobre. Y entonces, al ver las pancartas de películas me encuentro con esto, normal al parecer, pero veamos más de pinchis cerca....
Así es MOTHERFUCKA. ¡Es King Kong!
Al parecer al explotar la película de King Kong, con 3 versiones diferentes, y por ser muy grande y apestoso, no consiguió mas trabajo, que de doble en una película de simios, DE SIMIOS, el rey de los simios haciéndola de doble, que bajo caíste King. Si lo notan se ve que está enojado.
En exclusiva al ver esto tuve una entreviste con el rey de los simios/monos. Aquí la entrevista!
Lalobool - Hola King, sientate porfavor. Para hacer esta entrevista más amena, te llamare por tu nombre real, ¿No hay problema, Andrés?
Andrés - RAAAAAAWR
Lalobool - Ok. Supe que tu carrera se fue hasta abajo tras explotar tus películas, ya nadie se emocionaba de ver a un simio subiendo por Edificios, lo de ahora es derribarlos con aviones.
Lalobool - Supe que ahora pides prestado hasta para comprar una torta, y que trabajas imitando a Simios famosos como el de Mario Bross. Que patético. ¿Es eso lo que te llevo a aceptar un papel de doble en una película tan de tu género, perdedor?
Andrés - RAJGHSOFNEUGOSDNVBD
Andrés se enoja, tira el Set y se come a la asistente. A nadie le importa.
Lalobool - CORTALE CABRON!
Bueno....Así fue la entrevista.
3.-
Después de 3 Boing de fresa, tenía que ir al baño o arriesgarme a orinar Rojo y parecer mujer en mi periodo. Opte por la primera. Voy corriendo al baño de quinta de mi escuela de séptima, ¡y me encuentro con eso!
O sea, nacos, sé que no se nota, pero ese baño no tiene puerta, está en mero pasillo, parece que lo pusieron en ese lugar solo para gente con mucha confianza o para burlarse de un chico que tenga que cagar y todos los demás inodoros estén ocupados. Como sea, es épico.
Odio mi escuela, por cierto.
4.-
A veces me gusta jugar al Pobre, y dejar de comer Caviar para echarme unas picadas.
Aquí una foto de ellas, 3 blancas y 2 NEGRAS. Como parte de mi tratamiento contra el racismo.
Ahora ya no insulto tanto a esos PINCHES NEGROS MINERO Y RAPEROS.
¿¡Casualidad que Rapero rime con NEGRO DE MIERDA!? No lo pinches creo.
Voy mejorando...
5.-
¿Quien putas sigue jugando esa mamada?
No pagaría ni 10 pesos por eso. Es más, no daría ni la poca dignidad que me queda.
Así es, olvide la mayoría en el Camión. Cuando un negro me toco....
¡Diablos lo volví ha hacer!
6.-
Digan lo que quieran, yo se que este juguete se hizo para que las mamás se los den a sus hijas pequeñas, y estas vean lo TERRIBLEMENTE FEOS Y DEFORMES pueden ser los bebes.
Y pues asi, no salgan embarazadas a los 15 años, como putilingas.
Eh descubierto tu secreto, Gobierno...
7.-
Yo soy el guapo de camisa azul, y no nacos, no estoy gordo, ¿No sabían que la cámara y 2 rebanadas de pastel de triple chocolate te hacen ver más gordo en la foto? Duh, pinches indios.
En fin. Ahí estoy yo. Creía que estábamos manifestando por el derecho de salir desnudos a la calle cuando haiga mucho calor, y por poner las fotos reales de las hamburguesas de McDonals.
Pero luego descubrí que era una manifestación Gay....Por eso me tocaban tanto....Bueno, de todos modos me la pase bien, había un bato que se podía meter una banana entera por la boca, SIN MASTICARLA, jajaja, son un desmadre esos tipos.
8.-
O sea, como soy todo un caballero, no volveré a comprar en esa tienda donde golpean a mujeres gordas que van al súper hasta dejarlas inconscientes, y para acabarla, lo festeja el cabron...Que mal pedo. A las mujeres se les respeta, pero bueno, eso le pasa por salirse de la cocina.
Llámenme chicas, yo soy de esos amantes a la antigua, que me levanto en la mañana a leer mi periódico y a golpearlas si aun no está listo mi café...
9.-
Jajajajaja! Soy un desmadre. Ese es mi tenis, y soy el juguete de Andy
Fan - Pinche puto.
Lalobool - Ay zorra ya quisieras estar en mi lugar, Nalgasguangas.
¡Soy un desmadre pues! JAJAJAJA! Esos dedos no son míos, son de lesvalepito.
Andy, soy tuyo.
10.-
Nada. Estaba en una tienda y vi esto, los junte y me pareció genial.
Amo a Mario Bross. Otro dato mío.
Anótenlo chicas, puedo preguntárselos a la mitad del sexo. Grrrrrr.
"Tengo tarea pero me da una guevita hacerla (Jiji xD xD)"
"Me tengo que bañar porque ya empiezo a sentir mordiditas en mi cabeza y huelo a resistol, pero el agua está muy fría"
"Ya me canse de masturbarme"
"En la tele solo hay infomerciales de aparatos de ejercicio que muestran cuerpos más perfectos de lo que yo tendré en algún momento de mi vida y eso me deprime"
"Mis títulos de películas son tan largos como los títulos de canciones de PXNDX"
Y
"Estoy tan aburrido que escribiré un Post"
Llega para ustedes....
Random.
Bueno lectores imaginarios, un par de cosas que contarles.
Hace un par de meses, muchos meses para ser más exactos, yo disfrutaba de la vida, como todo adolecente sin internet, era 14 de Febrero de 2009, un día lleno de amor y de gente que escribe cosas en sus status de Facebook o en sus fotos de Metroflog:
"Esto es un engaño de las corporaciones, mentes maestras que lucran con los sentimientos para favorecer el mercado, el amor se demuestra diario, no solo un día. Mi padre me violo"
- Gordo, feo, aburrido, solo, miserable, mamon y adicto al Hi5, Invierno del 2009
Si, si, si, un día muy bonito si tienes a alguien. Porque si no....Tssssssss. Ve a tu KFC más cercano, compra una cubeta familiar de 18 piezas, una bolsa de Doritos nachos, y cómelo en tu cama mientras escuchas la canción de "All by myself" - Celine Dion, viendo infomerciales toda la noche, esperando al menos una llamada de tus amigos, una llamada que nunca llega, ahogando tus penas en Pollo Salsa secreta mientras la noche te ahora a ti, y que tus padres te digan:
- ¿No vas a salir hoy hijo?
Y, y........ :'(
Te odio día del Amor.
WEREVER! Volviendo al tema, era un 14, y pues yo, como estoy bien pinche guapo, obviamente tuve una invitación para salir. Ya pues estuvo romántico el día. Cupido había picado a todo mundo, hasta a los urbaneros, que por ese día cambiaban su frase a:
"Pásele pa' tras amores, hay lugares, hay lugares, como en mi corazón. ¡Súbale!"
(Otro de mis malos chistes)
Sí, todo era color de rosa. ¡EXEPTO POR UN POLICIA!
Jajá! Oh sí, ya sé que están pensando
"Lalo, estas bien jugoso, ven y asme tuya".
Pero tranquilas beibis, dejen término.
En la noche del 14, yo estaba en una playa, con una chica besándome tirado en la arena, y por eso quiero decir que estaba masturbándome tirando en la arena. En eso que veo a lo lejos unos faros que se acercaban, cuando me subí los pantalones, lo cual lleno de arena mi bóxer, las cuatrimotos ya estaban ahí. Eran 3 policías y llegaron muy cabrones a pedir que me levantara y me revisaron, creo que fue por que vieron que llevaba un paquetote en el pantalón y creyeron que era una pistola. Uno se quedo mirando ahí. Me pinchis trataron como si fuera el culpable de que no terminaran la secundaria, se llevo a cabo la siguiente conversación:
NOTA: Lalobool no recuerdo muy bien la conversación.
Lalobool - ¿Que pasa? (Dice lalo aun en la arena)
Poli 1 - Vengase
Lalobool - Eso trataba de hacer.
Nadie rió.
Poli 2 - Nos acaban de informar que el hotel de aquí atrás te vio y llamó a las autoridades para denunciar lo que hacías.
Voltee hacia atrás. No había hotel.
Poli 3 - Yo no acabe la secundaria.
Poli 1 - Mira, mijo. El pedo esta así, ¿Eres mayor de edad?
Lalobool - No.
Poli 3 - Yo quería ser chef, pero no tengo huevos.
Poli 2 - Pues mira, entonces, tendremos que llamar a tus padres para decirles que paso, y llevarte a la comisaria a pagar una multa de 500 pesos, y una cadena adiamantada como la que trae el señor.
Lalobool - No no no no no no nomaaaaaaaaaaaaa-mes. No, aguánteme Poli. ¿Como podemos arreglar esto?, no meta a mis padres porfa Don.
Poli 3 - ¡Sobórnanos!
Poli 1 - ¡Cállate pendejo! Por eso tu cuatrimoto es la más pequeña, y sigue chingando y te regresamos a la bicicleta.
Poli 2 - Pues, no veo solución la verdad.
Lalobool - ..... ¿Con cuanto se soluciona esto?
La pregunta del millón.
Poli 1 - Pues mira, el comandante va a querer unos 200 para darlos como fianza.
Poli 2 - Es mas, orita le llamamos para que venga a ver qué pasa.
Saco un celular que usaban más bien para que la mezcla estuviera mas firme. No pareció ni prenderlo. Termino la "Llamada"
Lalobool - No, ya, ok, les creo. Tomen, 200...
Poli 3 - Dámelos como con un apretón de manos y vete.
Lalobool lo hizo, fue estúpido porque no engañaban a nadie. Al final les pateo los huevos a todos y se fue volando en su yegua voladora, y desde el aire les disparo con un cuerno de unicornio.
Y así, es como una chaqueta te cuesta 200 pesos, amigos. Y eso me paso 2 veces, la segunda en mi cumpleaños.
Moraleja:
"Mejor masturbarte en tu azotea a que te desinflen la cartera"
Soy tan sabio....
FIN
PENSAMIENTOS RAPIDOS Y CORTOS DE LALOBOOL
1.- Últimamente parece que el calor de la cuidad se está juntando con los malos olores de la ciudad y los taxistas sudados de la ciudad.
2.- Quiero aprender a tocar saxofón, pero no soy negro y no tengo dinero para uno.
3.- Empiezo a creer que no tengo talentos.
4.- Hay más cucarachas en mi cuarto que mujeres en mi vida.
Eh notado muchísimo racismo estos días, para primer ejemplo, este:
¡Ósea no mames! Esta de la verga la canción. Y el negro esta asta atrás de todos, y cuando estaban pasando el Solo de baile de cada uno. ¡SE SALTAN AL NEGRO! Oh mundo, cuando entenderás, los negros solo van en las minas, en los vídeos de Rap y en el baloncesto.
..... La verdad solo había ese ejemplo, Jiji.
Hasta el próximo post lectores imaginarios. Los amo.
XOXO Lectores.
Dime, amigo:
¿Cual es tu día favorito del año, y porque?
Fan - Pinches preguntas simples de chamaco pendejo, lalobool.... Fue el día 27 de marzo yo est......
Ya saben. Contesten aquí abajo para no sentir que hablo solo.
